понедельник, 08 сентября 2014
недавняя переписка с давним знакомым заставила меня невольно улыбаться. Вспоминая наши тайные интимные встречи, я словно была в предвкушении. Волнение и возбуждение по организму поплыло волной. Я столько раз представляла как это будет и как это произойдёт. Да и до сих пор представляю. Мы так давно не виделись. Будем ли мы стесняться? Нужно ли будет переступать какие- то внутренние барьеры как в первый раз? Даже не знаю... Он изъявил желание увидеться... Но когда ? и как? от этих мыслей я вся на нервах. Конечно мне бы хотелось увидеть его как можно поскорее, но настаивать я тоже не могу. Он сказал что скучал, о если бы он знал как часто я думала о нём, представляла нашу встречу... и каждый раз останавливала себя на том что он слишком скованный и замкнутый, поэтому не жди большего...
вторник, 22 июля 2014
ну что дневник поговорим о приятном. а что может быть приятным? еда? погода? мужчины? секс? вот оно секс! после прочтение одной эротической книги с нотками садомазо (Эн Райс "право на спящую красавицу") я открыла в себе много нового и стала в мыслях более раскрепащённой. я подумала о том что в каких то моментах я бы хотела оказаться на месте этой красавицы и это меня удивило. то как он её разбудил заставило меня возбудиться. то как принц обладал ей меня возбуждало. я стала смотреть на мужчин немного иначе нежели раньше. представлять какие они в постели как они целуются и способны ли довести до оргазма свою партнёршу. но это не заходит дальше мыслей. жаль конечно, но а как иначе если у нас есть такие понятия как норма поведения или культура поведения. все эти рамки которые не дают многим раскрыться в полной мере.
четверг, 17 июля 2014
я пишу книгу, глупо конечно, но эти мысли и идеи преследовали меня очень давно ещё с юности. когда наконец я излила их на бумагу они меня покинули, но свой рассказ я не могу завершить. в мечтах у меня всё останавливалось на нескольких эпизодах так ничем и не заканчивались и с этими мыслями я засыпала. но я даже не догадывалась что их окончания я так и не знаю. я написала уже слишком много для себя и этой книги и что то подсказывает что пора ставить точку, но какую, как это сделать, на ум ничего не приходит, мне не хватает вдохновения, я заметила что оно приходит в те минуты когда мне тяжело на душе.
дорогой дневник, есть у меня один сотрудник на работе, пердун вобщем то старый уже за 60. бести он меня безбожно. сначало вроде ничего, но его вечное любопытство, и эти дурацкие разговоры обо всём и не о чём угнетают. но последней каплей стало то что во время моего отсутствия (декрет) он меня подсидел, и этот пердун сейчас делает мою работу. господи неужели нельзя уйти в сторону и дать дорогу молодым. ладно если бы он что понимал, но когда он ко мне подходит за советом или помощью я готова его убить, неужели за время моего отсутствия ты так ничему и не научился.......
многие мужчины наверно думают что женщины не так часто думают о сексе. я так не считаю. и наверно я одно из таких доказательств. мне нравиться о нём говорить, писать, думать. но говорить в слух я боюсь. я боюсь что меня не правильно поймут, что меня высмеют, или что и того хуже посчитаю женщиной лёгкого поведения. да может в душе это и так. но в жизни всегда всё по другому...
мне нравиться писать и читать о сексе намного больше чем смотреть какое- нибудь порно или эротику. когда смотришь в этом нет какой то загадки, всё как на ладони. но вот когда читаешь, твоя фантазия может так далеко тебя унести как только это возможно, а когда пишешь о нём, ты как будто вновь ощущаешь те эмоции которые пережил и это потрясающе
мне нравиться писать и читать о сексе намного больше чем смотреть какое- нибудь порно или эротику. когда смотришь в этом нет какой то загадки, всё как на ладони. но вот когда читаешь, твоя фантазия может так далеко тебя унести как только это возможно, а когда пишешь о нём, ты как будто вновь ощущаешь те эмоции которые пережил и это потрясающе
окончание вчерашнего вечера было интересным. Неожиданные поступки и поведение порой приводят в замешательство, но порой и приводят к удовольствию. неожиданные действия мое мужа привели меня в восторг. честно сказать я уж и не помню когда такое было в последний раз. всё началось с ласк. он гладил мой живот, мои руки, так нежно и чуть касаясь ладонями что у меня побежали мурашки, не торопясь он опускался ниже, добравшись до моей киски. не торопясь словно в первые он изучал её своими пальцами. поглаживая и проникая глубже. волна удовольствия пролилась по моему телу в предвкушении следующих его действий. мне хотелось поцеловать его, проявить чувства страсти которые нарастали во мне. но он не позволил, продолжая наблюдать за мной при свете луны и продолжая массировать мой клитор. удовольствие словно волнами окатывало меня. мне хотелось прижать его к себе. целовать не отпуская его. в порыве страсти я всё таки дотянулась до его губ и жадно начала целовать. чувствовав его возбуждение я стянула с него трусы которые скрывали его упругий член. взяв его в руки я начала его ласкать, при этом он не переставал массировать мой клитор всё ускоряя темп. от возбуждения я сильнее стала сжимать его и так упругий фалос. напряжение от наступающего оргазма заставила сжать мои ноги и зажать его руку межу своих бёдер. это не останавливало его и он продолжал дальше масировать клитор. муж возвысился надо мной так что бы я могла губами дотянуться до его члена. не упустив возможности я стала целовать его головку облизывая влажным языком. фалос его был на столько горяч и возбуждён что я могла почувствовать как бьётся его пульс, жадно обхватив губами его достоинство я стала его сосать. моё тело уже не слушалось меня и дёргалось в сладких конвульсиях не давая остыть возбуждения. резким движением словно пантера он напрыгнул на меня вонзив в меня свой упругий член. было такое чувство как будто моя промежность только и ждала этого проникновения. мы отдались обуявшей нас страсти. прижав его к своей груди и обвив его ногами не хотелось его отпускать. с каждым ударом он всё сильнее и глубже проникал в меня. удовольствию не было предела. голова шла кругом и хотелось что бы это ощущение не покидало меня. я крепче сжимала его бёдра пытаясь слиться с ним в едином порыве страсти. как он вдруг вышел из меня из излился. небольшая толика разочарования и прошедшего наслаждения пробежала по телу. в промежности продолжал пульсировать клитор который всё никак не унимался. устроившись рядом на кровати он положил свою руку между моих ног, как бы успокаивая, но бёдра непроизвольно сжимали и разжимали его ладонь. 
среда, 16 июля 2014
так много была сегодня мною рассказано о моём прошлом. так давно я боялась это написать. и страх меня не отпускает. но всё же я рада что высказалась. да может я и развратна, но всё же это я. и пусть те кто знают меня не знают меня такой, так легче. здесь я могу быть самой собой. и говорить так как я думаю
когда-то у меня был роман с одним из моих коллег по работе. я часто его вспоминаю. и эти воспоминания меня и расстраивают и заставляют задуматься. когда я его в первые увидела. Это серьёзное лицо, большие карие глаза. Взгляд как у волка пронизывал меня на сквозь. чувствовалась в нем какая то чертовщинка которая привлекала меня. его легкая небритость. вечно задумчивый взгляд и такой сосредоточенный. он был словно закрытая книга, которую хотелось открыть и прочитать. стеснение и зажатость не давали нам познакомиться, и волею судьбы это произошло. нас представили друг другу. мне нравилось на него смотреть. такой надменный не досягаемый. улыбался он всегда легко и не принуждённо. казалось что такие сводят сума женщин. мы стали теснее общаться шутить. смех его всегда был искренним, но таким редким. наш первый поцелуй. я давно не переживала таких чувств. мы оба боялись сделать первый шаг. но вот я первая потянулась к нему, поцелуй был быстр, но так что бы прочувствовать вкус его губ. сердце забилось так сильно, меня бросило в жар. убежав от него как маленькая девчёнка. я думала о том что хотела там остаться и продолжить этот поцелуй и будь что будет. я боялась что только я это почувствовала и оказалась не права. буквально через несколько минут он стал писать что тоже хотел бы продолжить. сердце забилось сильнее. радость и волнение заполнили меня с ног до головы, но вернуться я уже не могла. я боялась что следующий поцелуй выйдет не такой как первый, это меня останавливало. но увидев его и услышав что он ждёт продолжения я вдохновилась. второй поцелуй был жарким как пламя сильным и страстным, мы были готовы проглотить друг друга. я чувствовала как он возбуждается и это возбуждало меня. впившись в его губы я не могла остановиться. голова шла кругом. как же он целовался. это сводило сума. страх как далеко это могло пойти останавливал нас обоих. но чем дальше шло время тем поцелуи становились откровенней. его руки всегда так нежно гладили моё лицо что я была готова утонуть в них. эта нежность в переплетении страсти кружила мне голову. он ласкал меня, мою грудь моё тело. медленно но уверенно направляя меня к его члену. почувствовав рукой сквозь брюки я поняла что он так же сильно возбуждён, что аж жар от его члена чувствовался сквозь одежду. Это кружило мне голову. медленно и не торопясь я начала его ласкать. взрыв от накала страстей не заставил себя ждать. это был первый раз когда я довела его до такого. я была горда собой. мне нравилось что я могу его на столько его возбудить. он не оставался в долгу. его рука медленно и уверенно направилась ко мне между ног. тело кричало возьми его, но разум останавливал. он как будто знал что нужно делать, его рука не торопясь массировала клитор, всё ускоряя темп. я видела как он наслаждается тем как я стала учащённо дышать и извиваться. его член снова встал. долго не думая я стала ласкать его. пока он снова не вылился в восторге. отдышавшись мы разошлись. каждое наше уединение словно ураган страстей проносился, но до секса никогда не доходило и нас это устраивало. однажды возбудившись до предела я была готова накинуться на него. я говорила как хочу что бы он вошел в меня. он лукаво улыбался и продолжал меня ласкать. в этот момент мой разум сдался, я хотела его, хотела до боли в животе. но он молчал и продолжал то что делал. только легкая улыбка касалась его губ когда он слышал мои просьбы. он наслаждался этим моментом. наконец поняв что дальше ничего не будет мы поехали дальше. всю дорогу он не отпускал меня, его рука всё время была на моей ноге и гладила её периодически спускаясь ближе к моей промежности. при расставании я решила признаться что я и правда бы отдалась. ответ был довольно неожиданным "скажи что хочешь меня". у меня был шок, так просто " я хочу тебя"? а то что я просила это что на это мало было похоже? боже почему ты не сказал этого раньше? я так ему и не сказал этих слов. как бы сильно мне того не хотелось. это была самая страстная встреча. дальше всё было как прежде. короткие встречи, страстные поцелуи, петинг, но не больше. ну а потом всё и вовсе прекратилось. я больше его не видела. но всегда думала чувствовал ли он то же что и я? хотел ли он того же что и я? каждый раз вспоминая тот день я жалею о том чего не произошло, но одновременно я и рада что это не случилось. т.к. мы не могли позволить продолжаться этому ненормально влечению идти дальше. и кто знает к чему бы это привело
был у меня один молодой человек который мнил себя идеалом. почему мы стали встречаться? наверно потому что мне понравилось то как он говорит о себе обо мне, то как он размышлял о будущем о нашем будущем. мне это нравилось. было чувство что мы с ним на одной ступени, и что я вместе с ним буду расти. первая наша встреча была опьяняюще горячей. мы целовались весь вечер. я не питала надежд на то что у нас что то получиться. я думала ну поцеловались, слава богу далеко не зашло. но как оказалось его это зацепило. Наши встречи стали частыми. Глядя на меня он всегда улыбался. он был не на много старше меня всего на три года. но было ощущение что у него такой опыт за плечами что он поведёт меня дальше. что я научусь быть лучше чем я есть. сильных чувств у меня к нему не было. С ним было приятно и осознание того что он строит планы на будущее меня вдохновляли, если бы не его самолюбие. Целовался он скажем так себе, но возмещал он всегда это отменным сексом. Его достоинство было не малых размеров и это возбуждало( всё это бред что размер не главное). Он был страстен, но ем не хватало нежности и ласки. о которых я уже на тот момент знала не по наслышке испытав на себе. он быстро учился что касаемо ласок и нежности. он гордился тем что делал успехи и никогда не забывал говорить об этом. часто хвалил меня. честно сказать это мне льстило. я не чувствовала себя ученицей.Он предложил мне переехать к нему, и я стала в серьёз подумывать об этом. но его самолюбие и гордость погубила наши отношения. однажды я узнала что он всем и вся рассказывает о нашей интимной близости и о всех её подробностях. я готова была сквозь землю провалиться. Стыдно было встречаться с его друзьями, зная о том что они знаю каждый интимный наш момент и каждый изгиб моего тела. при взгляде им в глаза мне казалось что они постоянно оценивают правдоподобность сказанных им слов. я решила с ним расстаться. но как оказалось он привязался ко мне. попросив о последнем свидании он устроил целый сюрприз. приятные неожиданности были в течении дня. Открытки, цветы, шампанское. всё это было в течении дня. Меня это забавляло и было что уж скрывать очень приятно. Его друзья выскакивали из самых неожиданных мест приподнося мне очередной сюрприз. То открытку от этого молодого человека. в эти моменты он был горд собой как павлин. в конце дня устроившись на лавочке к нам подошёл очередной его друг и передал букет цветов. это был последний сюрприз. Но я была не приклонна. что совершенно сбило его с толку. Он начал говорить что я многое понял, ты мне помогла понять что у меня есть друзья. но услышав ещё раз нет. он зарылся лицом в ладони и стал говорит что любит меня. Голос его надломился. Говорил что хочет жениться на мне. спрашивал почему. подняв голову я увидела его слёзы. какое разочарование и жалось вызвал он у меня в тот момент. тогда я поняла что он не такой сильный как хотелось ему казаться. что такой же слабый как я, если не ещё хуже. и мысль о том что слабее меня вызвала жалость. мужские слёзы это самое последнее в жизни что бы мне хотелось увидеть. мой отец никогда при нас не плакал. и для меня мужские слёзы это проявление слабости, а я не могу быть с человеком который слабее меня. я не стала говорить что его слёзы только убедили меня в том что я точно не хочу быть с ним. но какой то страх остаться одной предложил ему идею. что если так получиться и через пять лет я вернусь к тебе ты будешь меня ждать. он без промедления ответил да. я была уверенна я что это лож. но встретив его через несколько лет я поняла что не сильно он мне и врал. он надеялся вновь сойтись. дав себе слабину мы стали целоваться. страстно , горячо как когда то. но дальше я не позволила продолжаться. с тех пор мы не виделись.
Признание в любви меня всегда вводили в ступор. Каждая девушка мечтает это услышать "Я тебя люблю!", но здесь есть одно но, не от каждого она хочет это услышать. первое признание мне в любви исходило от моего одноклассника. и рассуждать на сколько это было серьёзно глупо. мы были совсем детьми и нам было по 12 лет. Тогда это звучало смешно. после этого признание сделала я(ранее писала об этом). после этого я никому не признавалась в этом. потерпеть ещё один отказ я не могла, легче было промолчать. помню как то на даче у отца в меня влюбился один молодой человек назовём его условно С, но у меня был другой . Но что уж там говорить я была жестока и самолюбива. Я не упускала моменты что бы пофлиртовать С. Мне нравилось думать о том что меня любят и что ради меня сделаю всё что угодно. и на моё удивление страсти в С было куда более чем в тогда присутствующем у меня парне. Да на лицо любовничек так можно выразиться не вышел. Но сколько же страсти сколько обожания в его руках в его глазах было просто не предать. я купалась в его ласках и мне это нравилось. С не настаивал что бы я раскрыла наши тайные встречи чему я была очень рада. Но однажды С изъявил признаться мне в любви. поняла я это сразу по взгляду. я чувствовала до этого что его влечёт ко мне, но не думала что на столько. тщетные попытки просить его не говорить эти три слова провалились. уговоры что я не так кто ему нужна по жизни его тоже не устроили. было чувство что я разбила его как маленькую шлюбку о скалы огромной волной. мне было его ужасно жаль. я вспоминала себя. как я призналась. и убедила себя в том что я сделал всё правильно. он хотел меня целовать он целовал, он хотел общаться он общался, он хотел ласкать он ласкал. Дальше дело не пошло. Да и слава богу как говориться. спустя пять лет мы снова встретились. увидев его лицо нахлынули воспоминания. его глаза стали гореть тем же огнём что когда то давно. мы начали разговаривать и из этого разговора я поняла что на днях он собирается жениться, но так же узнала что он по прежнему любит меня и готов на всё ради этого. готов отказаться от свадьбы и быть со мной. я испугалась, но эта новость и потешила моё самолюбие. разговор закончили на том что пускай всё идёт свои чередом.
так вот это было одно из моих самых искренних признаний. всё было видно в его глазах, его руках в его поведении.
но были и другие признания. одно из них я бы назвала запоздалым
будучи несовершеннолетней как в прочем и он. мы начали встречаться. меня покорил его мягкий взгляд высота роста, хорошо сложенное тело. и такие сильные и нежные руки. помогли сойтись нам знакомые друзья. наши отношения напоминали детей. которые боялись сделать лишний шаг. ты гуляли за ручку, он как истинный джентельмен всегда заходил за мной и провожал до дома. мы целовались на прощание. поцелуи были страстными, руки были робкими. как то раз мы пошли на пляж и я увидела его в плавках. сказать что меня это не порадовало ничего не сказать. его достоинство становилось таким большим и упругим что плавки не могли скрыть всех его намеренний. они плотно прилегали к его члену что при внимательном разглядывании можно было увидеть как вены на члене набухают от желания. Будучи девственницей. мне захотелось познать его. но к моему горькому сожалению у нас так ничего и не вышло. дома вечно кто то шлялся, нас никак не могли оставить вдвоём и так прошло это лето. расстались мы с ним при крайне неприятных обстоятельствах. во первых это было по телефону и во вторых он этого совершенно не ожидал (у меня в городе появился другой). разругавшись основательно я думала что больше мы с ним общаться так как раньше не сможем. Потом уже я жалела конечно что у нас ничего тк и не получилось. Во мне всегда сидела твёрдая уверенность что если у меня с кем то и будет секс на даче так только с ним. Спустя шесть лет мы снова встретились. обиды между нами все прошли. но заговорить с друг другом мы никак не могли осмелиться. под конец вечеринки которая там проходила в тот день я изрядно надралась, да так что себя не помнила. на утро мало что помня я решила прогуляться и встретившись с подругой мы пошли в кафе. Там то она мне и сказала что вчера мы с ним целовались да так что всё кипело между нами. Пожалев что не помню этого момента я подумала что никогда больше так не буду пить. мне хотелось помнить тот поцелуй и понять что он значит. но разум говорил не торопиться. вечером того же дня он должен был уехать домой. я была расстроена. мне хотелось найти его и поговорить с ним. На мое удивление он тоже этого хотел. Мы стояли в обниму где то час. Запах его сводил сума. его слова кружили голову. как оказалось у него была девушка да и я была не свободна. но что то влекло меня к нему так же как и его, иначе он бы не стал там стоять. я призналась ему что он единственный кому бы я хотела отдаться. но мы решили что нельзя всё заводить слишком далеко (да и свидетелей было много). мы просто стояли в обнимку как старые друзья которые вспоминали и жалели о прошлом. так и не поцеловав друг друга. в голове проскользнула мысль (не могла ли я его принудить вчера к поцелую, боже зачем я так напилась) от этой бысли стало ещё тяжелее. и когдя всё было уже сказано он отпустил меня и пошёл прочь. но остановившись в пару шагов от меня он обернулся и сказал "Я любил тебя, очень сильно любил" радость и грусть свалились на меня. Хотелось одновременно плакать и улыбаться. я подумаа о том что слишком поздно...
так вот это было одно из моих самых искренних признаний. всё было видно в его глазах, его руках в его поведении.
но были и другие признания. одно из них я бы назвала запоздалым
будучи несовершеннолетней как в прочем и он. мы начали встречаться. меня покорил его мягкий взгляд высота роста, хорошо сложенное тело. и такие сильные и нежные руки. помогли сойтись нам знакомые друзья. наши отношения напоминали детей. которые боялись сделать лишний шаг. ты гуляли за ручку, он как истинный джентельмен всегда заходил за мной и провожал до дома. мы целовались на прощание. поцелуи были страстными, руки были робкими. как то раз мы пошли на пляж и я увидела его в плавках. сказать что меня это не порадовало ничего не сказать. его достоинство становилось таким большим и упругим что плавки не могли скрыть всех его намеренний. они плотно прилегали к его члену что при внимательном разглядывании можно было увидеть как вены на члене набухают от желания. Будучи девственницей. мне захотелось познать его. но к моему горькому сожалению у нас так ничего и не вышло. дома вечно кто то шлялся, нас никак не могли оставить вдвоём и так прошло это лето. расстались мы с ним при крайне неприятных обстоятельствах. во первых это было по телефону и во вторых он этого совершенно не ожидал (у меня в городе появился другой). разругавшись основательно я думала что больше мы с ним общаться так как раньше не сможем. Потом уже я жалела конечно что у нас ничего тк и не получилось. Во мне всегда сидела твёрдая уверенность что если у меня с кем то и будет секс на даче так только с ним. Спустя шесть лет мы снова встретились. обиды между нами все прошли. но заговорить с друг другом мы никак не могли осмелиться. под конец вечеринки которая там проходила в тот день я изрядно надралась, да так что себя не помнила. на утро мало что помня я решила прогуляться и встретившись с подругой мы пошли в кафе. Там то она мне и сказала что вчера мы с ним целовались да так что всё кипело между нами. Пожалев что не помню этого момента я подумала что никогда больше так не буду пить. мне хотелось помнить тот поцелуй и понять что он значит. но разум говорил не торопиться. вечером того же дня он должен был уехать домой. я была расстроена. мне хотелось найти его и поговорить с ним. На мое удивление он тоже этого хотел. Мы стояли в обниму где то час. Запах его сводил сума. его слова кружили голову. как оказалось у него была девушка да и я была не свободна. но что то влекло меня к нему так же как и его, иначе он бы не стал там стоять. я призналась ему что он единственный кому бы я хотела отдаться. но мы решили что нельзя всё заводить слишком далеко (да и свидетелей было много). мы просто стояли в обнимку как старые друзья которые вспоминали и жалели о прошлом. так и не поцеловав друг друга. в голове проскользнула мысль (не могла ли я его принудить вчера к поцелую, боже зачем я так напилась) от этой бысли стало ещё тяжелее. и когдя всё было уже сказано он отпустил меня и пошёл прочь. но остановившись в пару шагов от меня он обернулся и сказал "Я любил тебя, очень сильно любил" радость и грусть свалились на меня. Хотелось одновременно плакать и улыбаться. я подумаа о том что слишком поздно...
он был брутален и старше меня на шесть лет. его лёгкая небритость.запах алкоголя и пьянящие глаза. первый поцелуй был у нас в тот же день когда и познакомились. Страсть вспыхнула молниеносно. на следующий день я ждала его звонка как манны небесной. и он сдержал обещание. на что я надеялась с ним. наверно на настоящие отношения. в этот же вечер он приехал за мной и мы приехали к нему. Вот тогда я и поняла что девственность моя была лишена не до конца. Вставив свое достоинство меня пронизала боль, острая и ноющая. я ему не говорила что девственница, так как думала что это не так. И он продолжал делать своё дело с ещё большим напором. Я как могла терпела. я надеялась что вот сейчас придёт тот самый момент который описывают во всех романах. момент истинного наслаждения. но этого не произошло. внизу всё продолжало болеть. Он продолжал беспощадно меня иметь. Так продолжалось почти неделю. он приезжал за мной вечером, отвозил к себе и продолжал меня трахать. Нет не заниматься любовью, а именно трахать. Каждый вечер он пил пиво и смотрел после секса футбол. Он рассказывал о своей бывшей жене которая от него ушла и смеялся говоря о том что рано или поздно я вернусь к своему бывшему а он вернётся к жене. Я надеялась и думала что это была шутка. Но как оказалось он не шутил. Наши отношения продлились около месяца не более. когда мы расстались мне не хотелось его вернуть или плакать. осталось только чувство стыда, неуёмного и беспокойного. я надеялась что жизнь больше не сведёт наши судьбы вместе. и пока оно так и есть
знакомство наше было спонтанным и неожиданным. Так же как и наш роман. Невинные прогулки по городу. встречи с друзьями. что меня в нём соблазнило. Наверное внешность, хотя... целовался он божественно, прикосновения его рук сводили сума. Они были на столько лёгкими и нежными что я чувствовала себя невесомой. Были у него грехи и один из них и разлучил нас ( травка). Не сказать что я жалею о той разлуке. Нет совсем не жалею. В то время он часто звал к нему с ночёвкой и я долго обдумывала это. Наконец решившись пошла. Мы были оба девственниками. начав с поцелуев начали ласкать друг друга. по неопытности у нас толком ничего с первого раза не вышло. от перевозбуждения его достоинство быстро дало сбой. Проговорив что такое случается и сейчас точно получиться мы пошли на балкон покурить и остыть. на балконе он поцеловал меня потом схватил мои ноги обвив их вокруг своего торса стал с большой страстью целовать . Кушетка стоявшая рядом не дала нам свалиться на пол и это случилось. сказать что я не почувствовала почти ничего. Ничего не сказать. Могу описать только двумя словами. Было тепло. я не почувствовала разочарования. я подумала что так и должно быть. после этого мы провстречались совсем не долго. и повторенной ночи уже не было.
когда я была ребёнком у меня был дневник. я его прятала ото всех. что бы никто не смог прочитать мои секретики. С тех пор прошло много лет. как то я его нашла вновь и перечитала. было и отрадно и грустно. Переживания девочки 14 лет на столько оказались милыми и забытыми мною. я словно вновь пережила те моменты моей жизни. Первая любовь, первый поцелуй и как бы не прискорбно было первая смерть. сейчас сложнее стало писать дневник. за день слишком много мыслей проноситься в голове.
начну наверное с одной из них.
не знаю влюблена ли я. любила ли я вообще. и грустно и больно от этой мысли. мне нравиться читать романы в них столько любви и страсти. что хочется так же как в книге. Но жизнь это не книга это намного сложнее. Подростком мне нравился один молодой человек. я была уверенная что люблю его. все мои подруги знали об этом. я боялась ему признаться, он был не на много старше меня, но выглядел года на 4 взрослее своих лет. И вот однажды изрядно подвыпив я призналась ему. тогда я хотела что бы он знал, наверно я надеялась на взаимность. но отдать ему должное он не стал стыдить моих чувств и отвергать меня. он просто сказал что я ему симпатична и что таких чувств которые испытывая у него нет. на следующий день я стыдилась сказанного мною. Целый день я избегала его как маленький загнанный щенок. Он оказался благороднее и всё таки нашел меня и поговорил ещё раз. объяснив мне то что мы так же будем как и раньше общаться но не более. честно сказать стало легче. и вот наступили те день разочарований. с того момента как я призналось прошло пару лет. между нами ничего не было. невинный флирт милые улыбки и не более. В один из таких дней я пошла на день рождение его друга. мы поцеловались и поцелуй меня не разочаровал. но он был пьян. была нелепая попытка заняться сексом. да что уж там говорить это даже попыткой слабо назвать. потом мы ночевали у него дома, уж не вспомню что это был за повод. мы пролезали рядом всю ночь. несколько невинных поцелуев и не более. во мне тогда была такая уверенность что он просто бережёт меня и как же я ошибалась. Мы с подругой решили по экспериментировать в плане своих эротических фантазий. Нет мы не были лезбиянками ли что то в этом роде. просто захотелось попробовать. несколько часов мы выбирали кандидата так ничего и не выбрав. Тогда я решила предложить его. Мне казалось на тот момент что это идеальный выбор. Что это поможет хоть как то сблизиться. Он согласился и дабы не останавливаться в этот же день мы пригласили его. Немного постеснявшись мы перешли в действию. Три обнажённых молодых тела. Была страсть мы хотели её показать ему. Он наслаждался. И к моему разочарованию из нас обеих он выделил мою подругу. Как последняя трусиха после акта я пошла в туалет и разревелась. Понимаю свою глупость решения пригласить его. Подруга зашла поддержать меня. Но это не важно. важно то что в тот момент я поняла что я его не люблю. и что те чувства которые я испытывала были всего лишь влюблённостью. с тех пор я перестала интересоваться его жизнью. но порой встретив общих друзей с любопытством слушаю как поживает моя первая влюблённость.
начну наверное с одной из них.
не знаю влюблена ли я. любила ли я вообще. и грустно и больно от этой мысли. мне нравиться читать романы в них столько любви и страсти. что хочется так же как в книге. Но жизнь это не книга это намного сложнее. Подростком мне нравился один молодой человек. я была уверенная что люблю его. все мои подруги знали об этом. я боялась ему признаться, он был не на много старше меня, но выглядел года на 4 взрослее своих лет. И вот однажды изрядно подвыпив я призналась ему. тогда я хотела что бы он знал, наверно я надеялась на взаимность. но отдать ему должное он не стал стыдить моих чувств и отвергать меня. он просто сказал что я ему симпатична и что таких чувств которые испытывая у него нет. на следующий день я стыдилась сказанного мною. Целый день я избегала его как маленький загнанный щенок. Он оказался благороднее и всё таки нашел меня и поговорил ещё раз. объяснив мне то что мы так же будем как и раньше общаться но не более. честно сказать стало легче. и вот наступили те день разочарований. с того момента как я призналось прошло пару лет. между нами ничего не было. невинный флирт милые улыбки и не более. В один из таких дней я пошла на день рождение его друга. мы поцеловались и поцелуй меня не разочаровал. но он был пьян. была нелепая попытка заняться сексом. да что уж там говорить это даже попыткой слабо назвать. потом мы ночевали у него дома, уж не вспомню что это был за повод. мы пролезали рядом всю ночь. несколько невинных поцелуев и не более. во мне тогда была такая уверенность что он просто бережёт меня и как же я ошибалась. Мы с подругой решили по экспериментировать в плане своих эротических фантазий. Нет мы не были лезбиянками ли что то в этом роде. просто захотелось попробовать. несколько часов мы выбирали кандидата так ничего и не выбрав. Тогда я решила предложить его. Мне казалось на тот момент что это идеальный выбор. Что это поможет хоть как то сблизиться. Он согласился и дабы не останавливаться в этот же день мы пригласили его. Немного постеснявшись мы перешли в действию. Три обнажённых молодых тела. Была страсть мы хотели её показать ему. Он наслаждался. И к моему разочарованию из нас обеих он выделил мою подругу. Как последняя трусиха после акта я пошла в туалет и разревелась. Понимаю свою глупость решения пригласить его. Подруга зашла поддержать меня. Но это не важно. важно то что в тот момент я поняла что я его не люблю. и что те чувства которые я испытывала были всего лишь влюблённостью. с тех пор я перестала интересоваться его жизнью. но порой встретив общих друзей с любопытством слушаю как поживает моя первая влюблённость.
Всего лишь быть хочу счастливой
Не так уж много я прошу
Но я на столько молчалива
Что не могу сказать «прошу»
Мои изьяны словно язвы
Они суровы словно яд
И жгут они меня пытливо
И прожигают во мне смрад
Слова коробят моё сердце
Они сжигают мою суть
Я не могу податься в бегство
поэтому я вечно лгу
Мечты мои вновь угасают
И в горле комом встанет крик
Всего лишь быть хочу счастливой
Не так уж много я прошу
***
задуматься о своем счастье это важно. И когда ты осознаешь что счастье это вечный поиск его, что счастье это всегда утрата, что счастье это боль. Ведь пока ты не почувствуешь боль утраты, или потерю того что казалось таким обыденным, ты не поймёшь что счастье у тебя всё такие было. Оно так зыбко что сложно уловить момент его. Но всё равно надежда остаётся что чувства затмят разум и всё будет как в сказке со счастливым концом
Не так уж много я прошу
Но я на столько молчалива
Что не могу сказать «прошу»
Мои изьяны словно язвы
Они суровы словно яд
И жгут они меня пытливо
И прожигают во мне смрад
Слова коробят моё сердце
Они сжигают мою суть
Я не могу податься в бегство
поэтому я вечно лгу
Мечты мои вновь угасают
И в горле комом встанет крик
Всего лишь быть хочу счастливой
Не так уж много я прошу
***
задуматься о своем счастье это важно. И когда ты осознаешь что счастье это вечный поиск его, что счастье это всегда утрата, что счастье это боль. Ведь пока ты не почувствуешь боль утраты, или потерю того что казалось таким обыденным, ты не поймёшь что счастье у тебя всё такие было. Оно так зыбко что сложно уловить момент его. Но всё равно надежда остаётся что чувства затмят разум и всё будет как в сказке со счастливым концом
Как только гаснут фонари
То в полутьме ночного неба
Ты видишь свет ночной зари
Ты словно быль и не быль
Глядишь на звёзды упиваясь
Воспоминаньями о том
Как крик души сорвавшись с неба
Обрушивает весь твой дом
***
прочтение трилогии романа- фантастики "Адские механизмы" навеяли вот такой стишок
То в полутьме ночного неба
Ты видишь свет ночной зари
Ты словно быль и не быль
Глядишь на звёзды упиваясь
Воспоминаньями о том
Как крик души сорвавшись с неба
Обрушивает весь твой дом
***
прочтение трилогии романа- фантастики "Адские механизмы" навеяли вот такой стишок
Ненавижу день рождения
Ненавижу только свой
Потому что в день рождения
Не сбываются мечты
Потому что в день рождения
Нет какой то красоты
Потому что день рожденья
Праздник только для тебя
Потому что этот праздник праздную лишь только я……….
***
мне нравиться этот праздник, но когда все ждут в этот день от тебя чего-то. Эта мысль угнетает и уже не делает этот праздник таким счастливым
Ненавижу только свой
Потому что в день рождения
Не сбываются мечты
Потому что в день рождения
Нет какой то красоты
Потому что день рожденья
Праздник только для тебя
Потому что этот праздник праздную лишь только я……….
***
мне нравиться этот праздник, но когда все ждут в этот день от тебя чего-то. Эта мысль угнетает и уже не делает этот праздник таким счастливым
Ты мне сегодня в ночь приснился
Как приходил ко мне в слезах
Ты ведь совсем не изменился
Ты вновь в потрёпанный портках
И ты признался в откровении
Сказал мне словно в попыхах
Сказал о чувствах и смятении
Но горяч на твоих устах
Вновь пробудившую желанье
Из недр хлынувших во мне
Я испугалась быть счастливой
Ведь всё это не обо мне
***
говорят что сны это наши переживания и мысли. и что во сне можно порой найти ответы на сои вопросы...
Как приходил ко мне в слезах
Ты ведь совсем не изменился
Ты вновь в потрёпанный портках
И ты признался в откровении
Сказал мне словно в попыхах
Сказал о чувствах и смятении
Но горяч на твоих устах
Вновь пробудившую желанье
Из недр хлынувших во мне
Я испугалась быть счастливой
Ведь всё это не обо мне
***
говорят что сны это наши переживания и мысли. и что во сне можно порой найти ответы на сои вопросы...
Не вижу глаз твоих
Сижу вот и мечтаю
Увидеть снова их, улыбчивых родных
Таких знакомых долгожданных и любимых
Но не увижу снова их
Лишь только фото мне на память остаётся
Сижу смотрю я на него
Воспоминаний хлынет чувство
И только тёплое как солнышко моё
Пусть он живёт с другой, в своём том мире
Пускай не помнит ласк моих
Пускай идёт себе счастливый....
***
не получается закончить как всегда...
Сижу вот и мечтаю
Увидеть снова их, улыбчивых родных
Таких знакомых долгожданных и любимых
Но не увижу снова их
Лишь только фото мне на память остаётся
Сижу смотрю я на него
Воспоминаний хлынет чувство
И только тёплое как солнышко моё
Пусть он живёт с другой, в своём том мире
Пускай не помнит ласк моих
Пускай идёт себе счастливый....
***
не получается закончить как всегда...
Держи в секрете тайные желанья
Прячь от людских ты взгядов и обид
Не потому что жалко тех воспоминай
А потому что тайные они
Ведь тайна это откровение
И ты боишься вновь и вновь
Что не поймут твоих мучений...
***
к сожалению закончить этот стих мне так и не удалось. Но думаю ещё будет время вернуться к нему.
Ведь к каждому стихотворному высказыванию нужно своё настроение
Прячь от людских ты взгядов и обид
Не потому что жалко тех воспоминай
А потому что тайные они
Ведь тайна это откровение
И ты боишься вновь и вновь
Что не поймут твоих мучений...
***
к сожалению закончить этот стих мне так и не удалось. Но думаю ещё будет время вернуться к нему.
Ведь к каждому стихотворному высказыванию нужно своё настроение
давно хотела завести дневник, но никак не решалась...
наверно это был страх раскрыться, да что там говорить он и до сих пор есть. наверно я боюсь раскрыться людям, точнее близким людям, из-за того что они могут меня не так понять, а если и поймут правильно, могут обидеться. Но поделиться всё рано хочется. Излить так сказать душу.
Не так давно я стала писать роман. Не совсем роман, скорее фантастика, но куда без любви как говориться.
А писать я стала из-за грусти и в какой-то степени потери. Мне так легче. Говорят же если выговориться станет легче. Но у меня не так, если я напишу свои мысли, мне становиться легче и словно камень с души.
Уж такая какая есть....
Боюсь и словом я обидеть
И жестом и и движеньем рук
Боюсь потери я любимых и столько дорогих мне губ
наверно это был страх раскрыться, да что там говорить он и до сих пор есть. наверно я боюсь раскрыться людям, точнее близким людям, из-за того что они могут меня не так понять, а если и поймут правильно, могут обидеться. Но поделиться всё рано хочется. Излить так сказать душу.
Не так давно я стала писать роман. Не совсем роман, скорее фантастика, но куда без любви как говориться.
А писать я стала из-за грусти и в какой-то степени потери. Мне так легче. Говорят же если выговориться станет легче. Но у меня не так, если я напишу свои мысли, мне становиться легче и словно камень с души.
Уж такая какая есть....
Боюсь и словом я обидеть
И жестом и и движеньем рук
Боюсь потери я любимых и столько дорогих мне губ